日记240306 240310
日记240306
去年那篇会议论文发表了，不过惨兮兮地连doi号都没有，想来也没有什么用。
发现自己很容易被骗，之前买的手串不是很好，又买了一串别的。
十号应该去问导师这学期能不能找个实习干有点害怕，就算他同意了。我真的能干得了实习吗？我究竟是没有这份能力还是没有自信啊。叔叔，我能按照我想要的做到吗，你能告诉我吗。
刚刚舍友给我发了两个截图。“不要这样贬低自己”“不然迷上了你的我多可悲啊”
没有人能给我答案。
今天没背英语单词，但复习了。日语单词背了十个。多肉也在好好活着。很饿但是不想吃饭，不过还是吃了一顿。人为什么要活着。不会去死的，只是没有很想活着。新钢笔很好用，大地巡旅要发货了，丹恒的徽章在路上，想报名软考的中级软件设计师。今天又睡了很多，现在睡不着，不困，只是不想醒着。明天可以抽彩六的卡池。润唇膏要用完了可以买新的。和舍友约了她考完教资去潘家园逛一逛。
很久没有跑代码了，毕设，我真的能毕业吗。我这种人活着真的有价值吗e社会发展的趋势就应该是把我进化掉吧。如果我要是个外向的人就好了。
整理之前日语笔记的时候翻了好多本，发现了好笑的黑历史。忘记了有没有发过，打算写在这里把纸质版扔了。现实里不敢留证据，然后网络上赛博裸奔，真有我的。对比了当时和现在的字，基本上是毫无长进。
我不清楚我会爱上什么样的人
但我觉得我不会爱上任何人
我知道我爱的人不存在
但我永远期待某一天会遇到他
我接受我爱的人不是完美的，我也不是
但胜在我爱他，他爱我
爱是幸福的温床，痛苦的良药
也滋生背叛与谎言
我想要纯粹的爱情
就算不理解剧情里ta为什么会爱上ta
我相信世界上存在美满的爱情
但我不相信我能遇到
就想我不相信纯粹的爱情
我羡慕别人那一刹那的爱情
但我不想将就“合适”的人
也许偶尔日暮醒来
稍微有一点寂寞
也许有一天向“现实”屈服
我永远爱自己
长到现在，我的想法是，不要再找别人了解自己了，“谁问你了”。
之前买过一条很细很细的项链和一块黄色的宝石，tb上不是很贵的那种，戴了一段时间，有点不方便。我的叔兔和色纸快到了，打算把这个项链套一套戴到叔兔脖子上，希望能合适。叔叔，你是一条有项链的兔子。
没什么好说的了，不过海棠要满1k才能发，所以先留着吧，下次再发。
日记240310
乐了，人家不同意我去实习捏。还隐晦地表达倒是要看看你干了多少敢提去实习。
晦气，冲动消费怒买g银pro键盘。已经有三把键盘了，怎么还要买第四把啊。哈。家里雷蛇的还不错，宿舍静音的那个也不错，但是之前在tb买的那个茶轴感觉纯纯上当。感觉声音很难听，很刺耳，而且按起来很费劲，手指疼西子捧心状jpg
买过最长条很齐全的那种，排布很紧凑的80＋键的那种，还有没有小的数字键盘但是有单独分出来的方向键的那种。这次买的100键，有方向键&小数字键盘但是大家都排列的很紧密。说实话我还是蛮喜欢我自己的电脑的自带键盘布局的，y9000p系列的键盘排布很舒服。
想把家里的老键盘换掉但我妈很是舍不得话说家里的那个键盘小时候被我洒上过果汁，很难按果汁一开始变粘稠会黏黏的，后来干了之后就会硬硬的按不下去。
没水喝了，去接点水
看来这学期要玩一学期了捏，他妈的晦气。
累了，不想说了。
一直想写，但又不知道在瞎忙些什么，所以一直都没有写。
因为想要一段实习经历，所以在卷互联网的实习，结论就是卷不动。借用我同学的一句话，“这个社会真的，不需要我。”我也觉得这个世界不需要我。
总结一下目前的进度，快手一面挂了，28下午腾讯一面，29下午美团一面，晚上组会，1下午字节一面。快手，腾讯都很随便，当天下午通知第二天下午的面试。美团大概提前三天左右可以选时间段，字节会有hr打电话确认面试时间，甚至告诉我“好好复习”。笑死，虽然我菜是最根本的原因，但第一次面试对我打击还是蛮大的。除了美团都没有给我安排笔试，美团的话参加了牛客网的第三批笔试，五题a了前三。应该好好总结经验，但我很无能地不敢直视我的失败经历，还没走出来，需要再整理一下心情。
很想从外界得到慰藉，也这么做了。很遗憾，什么用都没有。不管大家有意无意，只会让我觉得前途一片灰暗，我毫无用处，永无翻身之日，被压在下面喘不过气。也许不要和任何人说才是最好的，多复习几道题，写写日记，也要比到处去找人聊天强。非要具体说的话就是，你觉得跨不过去的坎别人觉得，就这？你这样那样做就可以了，别人很轻松就能做到。
不要去从别人身上寻求答案，没有人能给我答案。
可能人与人之间的关系就是这样的。我为什么要加一个“可能”。因为我知道本就如此，但还是不愿意相信。
所以还是该自己整理好心情再出发。
“今朝若是同淋雪”。年龄大了就会开始喜欢诗词。今朝若是同淋雪，到最后也只会是也曾同淋雪。翻来覆去总会觉得人与人之间的关系很是无聊，只能同喜，无处同忧。该反思一下，这段时间，有空去和各式各样的人卖惨不如自己多看几道题，多发一会呆。别人不需要我担心，我也没必要操心别人。
或许写我的文都要比同人交流更能获得心理上自己想要收获的情绪。
“奢望剖心置腹地走进谁毫无设防的心里是最愚蠢的事。”
也不是说害怕会失败。一面挂了之后，调理到现在已经接受良好了。只是——只是接受不了自己的无能吧。做起来又很不开心。
我知道目前最好的状态应该是，按部就班的正常生活，有时间了去准备面试。
但我，做不到。
心里有很多话，但是已经被我说烂了，已经一句话都不想说，一句话也说不出来了。
“走一步看一步”“尽人事听天命”做起来难啊，难。我想要的太多。很煎熬，但是，就这样吧。
有点累了，想放弃——不如放弃。
其实没有实习也不会怎样。找不到工作的事，那就找不到的时候再说。
目前的计划是，把手里一直到41的面试都随便面一面，然后摆烂。四月先玩一个月好了。五月底？投点中小厂的日常实习。实在找不到就算了。
没办法，就是这么个半途而废的人。
啊先去复习了。
感觉要成为一个，可悲的，喜怒不形于色的，大人。
好可悲啊，好难过啊。
少不更事的时候买过一本所谓的《原耽女生字帖》，当时拿到手就觉得很劣质，奈何临摹纸买得实在是太多了，就一直在用。后来另有所好就买了一本《瘦金体硬笔书法字帖》。之后有段时间要去工位，原耽放在大庭广众之下实在不合适，说到底还是拿不上台面的爱好，