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0719白噪斥杂(二)

 

/10:30~

开始写文、创造故事後,就逐渐打开心里某扇紧锁的门,在写作平台上到处去浏览别人的作品。突然发想,如果身在古代,或非处於网路如此发达的现代,那些作家能借监的,除了志同道合的文友作品,可能就是一些经典名胜、大前辈传世作品,而不是现在平台上散落的各种品质不一的文章。

最早用的是痞客帮,後来发现人数越来越少,广告越来越多,就当作存文的地方了,用过已废弃的鲜网、冒险者天堂、什麽蚂蚁网之类的东西,都只是图个新鲜,认真在上面经营发文的平台很少,不过是当时网页版面最乾净,看起来最专业的一枚。现在又出了一个cxc,版面更适合手机,个人认为,该网站能x1引大量创作者涌入的原因,除了漫画、图文浏览方便,x1引许多读者光顾,其次就是更贴近钱包的打赏机制了。

书越来越容易出版,但质量却不一定好,就像吃垃圾食品,身处爆炸式、碎片化的大资讯、流媒t时代,假设人们原本可以透过一本书、一部电影获得一颗苹果的知识;现在看了好几本网路,刷了好几部电影解说,最後拼凑得到的却连苹果渣都没有,因为暴涨的资讯流里提供了太多阅听选择,将懒惰二字刻在基因里的人类自然会选择更轻松的路径。

写到这里其实心里已经很感叹了,这些事情何尝不是了然许久,但每天仍是被网际网路提供的巨大娱乐x给x1引,任由脑袋放空在无意义的短影片中,快速看进许多东西,但没有一点内涵流入脑中。危言耸听一些,我觉得这是一种大脑陷阱,资讯越来越多、越容易x1收,大脑就变得越懒惰,不去思考,因为有人会解说、会发影片介绍,自己动动手指点个赞就当读过了。

最可恨的是,并不能用偏激的方式脱离现代社会。不然就去隐居山林,如在桃花源避世的居民,保留着最原始、与世隔绝的姿态,什麽也不去追索探究,无烦无忧地活在自己的天地,直到si去。

试问,谁人能舍得那些资讯/知识/网路带来的宽阔?

这类话题最终会仓促地回归到一个早已耳熟能详的结论,那便是自我省察,有意识地去筛选x1收的资讯,且全靠自己控制,没有人能帮你决定是否能在这条资讯中获得有用的讯息,因每个人的目光都是不同的。

我认为有一个非常实际自我省察的方式,就是实t书,不只是书的内容,用手去触0纸张吧,有厚有薄,有皱也有平整甚至边缘锋利;也用鼻子去嗅闻图书馆或是咖啡厅内的空气,那些窗户透进来的光、户外的鸟鸣、冷气机隐约的嗡嗡声、电风扇转动、人们身t与桌面的摩娑、打喷嚏、低语、交谈、脚步声与无礼,让自己变得敏感而自持,别只顾着看手机内的世界,握着手机直到某根手指开始发麻,到外面去,无论是糟糕的空气品质还是莫名其妙的路人,都去观察看看,从他们身上获得的,也许已经b手机提供的更丰厚了。分心?这不正是大脑擅长的事,接收资讯嘛。

我也督促我自己,少看手机,多看好书。

/00:00~

一万字达成。

这对於其他人而言并不是什麽指标,但是我7/11在r家开写,冷却五天後又重新启动,7/17~7/19,每天三千字,这个进度对过去的我来说是个爆炸x的进步……

惭愧地说,我认为自己短短的人生中对於写作这件事有着巨大障碍,国小时,朋友就能写到八万字,而且还不止一集不知道她怎麽做到的,我功课光要写一篇关於蒙娜丽莎的作文就绞尽脑汁,记忆犹新当时瞎掰掰到自己也很痛苦的模样,虽然参加校内的作文b赛得过奖,但其实都是黑历史,现在想想那些评审会选择我的文字,大抵是看中有教化意义的内容在里面,儿童专有的天真烂漫。

最开始写的也不是故事,而是类似大纲、概要之类的,受各种童话故事书影响,对於写作还是非常稚neng的;曾经手写过一阵子,但是由於字迹太丑,使自己都无法忍受地一再重写,变得很浪费纸张,後来也渐渐不再这麽做,手写时期有写完一篇非常令人无语的作品……我都不好意思把名字说出来,是节标题:“握剑的姿势”、“使我们终生变得se情”、“顺利长出喉结”、“最猥琐的盗墓者”。

节′_ゝ`

图书馆好热喔呜呜呜。

16:30~

〈轮回〉全部59个章节,都修改好了……我太厉害了,虽然过程一边看goodons的混剪v傻笑一边k稿。

剩下的部分就是很碎片的文字,

还是说我今天就可以把修稿工作全部完成?先请f帮我把文字都排一排,然後我再印出来纸本最後校对一次。

17:15~

全部校对完成啦!

陪伴书单一本都没看

剩下最後的一篇新打的後记。

猫睡了。

在那如长梦一般的生活当中,他负责绞杀所有月亮。

不必理解,只管感受,那天他杀了月亮,只因对方太过圆满,并未察觉,自己其实是太yan。

良之属已经完成了,只剩下印刷的工作,显然我对此一窍不通,必须透过朋友的帮助才能达成这最後一部。2023年除了提供了很多讯息之外,还给我一个感觉,就是「快」,可以说因为我全然投入,没有空与时间对峙,用脑袋的空白挽留他的脚步,所以时间一下子就转了无数的圈。

无论如何还是得提到工作,面包店。师傅说,你真的想学东西、学技术,还是想包一辈子的菠萝,都可以。他的语气明显是倾向前者的,对我来说这两者并无不同,都只是谋生罢了,只是为了要活下去,要买得起猫粮猫砂猫零食,要付得起生活的费用,工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就感,所以当同事对我念叨着,速度要加快,要去学更多东西,学到都是自己的,我表面上笑笑的点头称是,但心里想吐。

他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了,像是吃了一口不乾净的食物,我那天下班回家虚弱无力,头痛,恶心。跟同事之间的社交是消耗的,对我而言是不健康的。

只是想要用这份薪水维持生活,直到我有能力离开这个职场为止,虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。

领到薪水之後格外地空虚,休假回去上班时想着,我还是得有实力吧,没有实力没有选择权啊,必须去jg进自己才行,为了离开这个狗p职场,以及保障我和猫咪们的生活。

面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着,但还没去jg进属於理想的那块,这点令人惭愧,不能找藉口。马斯洛的金字塔,我还在最底层。

良属此刻的完成和诞生,彷佛是一种谕示。

我与文学的畸恋,是否能有更多後续,内心的答案是肯定的,这是我想要,这是我追求的价值,我渴望的,我理想的。

宇宙果然早已安排好我的去处,那会是最好的归属。

致我最ai的生命,平安。

也给我自己:

23岁了,虽然至今仍没有实感,一年已经过了四分之三,马上又要迎来更没有实感的24岁。

走过的那些路途,沿路的风景和云,无不在道别,留下的刻痕,是柔软,sh润,展开。手腕上的白se枝枒,停止生长,但从来不曾si去,被温柔注视的时候,会有发芽的错觉。

不要过分的灿烂,会把自己刺伤;也不要过分地悲伤,会再次把自己锁上,但认真,是必须的。

用更

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