0719白噪斥杂(二)
/10:30~
开始写文、创造故事後，就逐渐打开心里某扇紧锁的门，在写作平台上到处去浏览别人的作品。突然发想，如果身在古代，或非处於网路如此发达的现代，那些作家能借监的，除了志同道合的文友作品，可能就是一些经典名胜、大前辈传世作品，而不是现在平台上散落的各种品质不一的文章。
最早用的是痞客帮，後来发现人数越来越少，广告越来越多，就当作存文的地方了，用过已废弃的鲜网、冒险者天堂、什麽蚂蚁网之类的东西，都只是图个新鲜，认真在上面经营发文的平台很少，不过是当时网页版面最乾净，看起来最专业的一枚。现在又出了一个cxc，版面更适合手机，个人认为，该网站能x1引大量创作者涌入的原因，除了漫画、图文浏览方便，x1引许多读者光顾，其次就是更贴近钱包的打赏机制了。
书越来越容易出版，但质量却不一定好，就像吃垃圾食品，身处爆炸式、碎片化的大资讯、流媒t时代，假设人们原本可以透过一本书、一部电影获得一颗苹果的知识；现在看了好几本网路，刷了好几部电影解说，最後拼凑得到的却连苹果渣都没有，因为暴涨的资讯流里提供了太多阅听选择，将懒惰二字刻在基因里的人类自然会选择更轻松的路径。
写到这里其实心里已经很感叹了，这些事情何尝不是了然许久，但每天仍是被网际网路提供的巨大娱乐x给x1引，任由脑袋放空在无意义的短影片中，快速看进许多东西，但没有一点内涵流入脑中。危言耸听一些，我觉得这是一种大脑陷阱，资讯越来越多、越容易x1收，大脑就变得越懒惰，不去思考，因为有人会解说、会发影片介绍，自己动动手指点个赞就当读过了。
最可恨的是，并不能用偏激的方式脱离现代社会。不然就去隐居山林，如在桃花源避世的居民，保留着最原始、与世隔绝的姿态，什麽也不去追索探究，无烦无忧地活在自己的天地，直到si去。
试问，谁人能舍得那些资讯/知识/网路带来的宽阔？
这类话题最终会仓促地回归到一个早已耳熟能详的结论，那便是自我省察，有意识地去筛选x1收的资讯，且全靠自己控制，没有人能帮你决定是否能在这条资讯中获得有用的讯息，因每个人的目光都是不同的。
我认为有一个非常实际自我省察的方式，就是实t书，不只是书的内容，用手去触0纸张吧，有厚有薄，有皱也有平整甚至边缘锋利；也用鼻子去嗅闻图书馆或是咖啡厅内的空气，那些窗户透进来的光、户外的鸟鸣、冷气机隐约的嗡嗡声、电风扇转动、人们身t与桌面的摩娑、打喷嚏、低语、交谈、脚步声与无礼，让自己变得敏感而自持，别只顾着看手机内的世界，握着手机直到某根手指开始发麻，到外面去，无论是糟糕的空气品质还是莫名其妙的路人，都去观察看看，从他们身上获得的，也许已经b手机提供的更丰厚了。分心？这不正是大脑擅长的事，接收资讯嘛。
我也督促我自己，少看手机，多看好书。
/00:00~
一万字达成。
这对於其他人而言并不是什麽指标，但是我7/11在r家开写，冷却五天後又重新启动，7/17~7/19，每天三千字，这个进度对过去的我来说是个爆炸x的进步……
惭愧地说，我认为自己短短的人生中对於写作这件事有着巨大障碍，国小时，朋友就能写到八万字，而且还不止一集不知道她怎麽做到的，我功课光要写一篇关於蒙娜丽莎的作文就绞尽脑汁，记忆犹新当时瞎掰掰到自己也很痛苦的模样，虽然参加校内的作文b赛得过奖，但其实都是黑历史，现在想想那些评审会选择我的文字，大抵是看中有教化意义的内容在里面，儿童专有的天真烂漫。
最开始写的也不是故事，而是类似大纲、概要之类的，受各种童话故事书影响，对於写作还是非常稚neng的；曾经手写过一阵子，但是由於字迹太丑，使自己都无法忍受地一再重写，变得很浪费纸张，後来也渐渐不再这麽做，手写时期有写完一篇非常令人无语的作品……我都不好意思把名字说出来，是节标题：“握剑的姿势”、“使我们终生变得se情”、“顺利长出喉结”、“最猥琐的盗墓者”。
节′_ゝ`
图书馆好热喔呜呜呜。
16:30~
〈轮回〉全部59个章节，都修改好了……我太厉害了，虽然过程一边看goodons的混剪v傻笑一边k稿。
剩下的部分就是很碎片的文字，
还是说我今天就可以把修稿工作全部完成？先请f帮我把文字都排一排，然後我再印出来纸本最後校对一次。
17:15~
全部校对完成啦！
陪伴书单一本都没看
剩下最後的一篇新打的後记。
猫睡了。
在那如长梦一般的生活当中，他负责绞杀所有月亮。
不必理解，只管感受，那天他杀了月亮，只因对方太过圆满，并未察觉，自己其实是太yan。
良之属已经完成了，只剩下印刷的工作，显然我对此一窍不通，必须透过朋友的帮助才能达成这最後一部。2023年除了提供了很多讯息之外，还给我一个感觉，就是「快」，可以说因为我全然投入，没有空与时间对峙，用脑袋的空白挽留他的脚步，所以时间一下子就转了无数的圈。
无论如何还是得提到工作，面包店。师傅说，你真的想学东西、学技术，还是想包一辈子的菠萝，都可以。他的语气明显是倾向前者的，对我来说这两者并无不同，都只是谋生罢了，只是为了要活下去，要买得起猫粮猫砂猫零食，要付得起生活的费用，工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就感，所以当同事对我念叨着，速度要加快，要去学更多东西，学到都是自己的，我表面上笑笑的点头称是，但心里想吐。
他们的苦口婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了，像是吃了一口不乾净的食物，我那天下班回家虚弱无力，头痛，恶心。跟同事之间的社交是消耗的，对我而言是不健康的。
只是想要用这份薪水维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知道那天和灾难什麽时候先到。
领到薪水之後格外地空虚，休假回去上班时想着，我还是得有实力吧，没有实力没有选择权啊，必须去jg进自己才行，为了离开这个狗p职场，以及保障我和猫咪们的生活。
面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着，但还没去jg进属於理想的那块，这点令人惭愧，不能找藉口。马斯洛的金字塔，我还在最底层。
良属此刻的完成和诞生，彷佛是一种谕示。
我与文学的畸恋，是否能有更多後续，内心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。
宇宙果然早已安排好我的去处，那会是最好的归属。
致我最ai的生命，平安。
也给我自己：
23岁了，虽然至今仍没有实感，一年已经过了四分之三，马上又要迎来更没有实感的24岁。
走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在道别，留下的刻痕，是柔软，sh润，展开。手腕上的白se枝枒，停止生长，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。
不要过分的灿烂，会把自己刺伤；也不要过分地悲伤，会再次把自己锁上，但认真，是必须的。
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